✲．｡◕‿◕｡ ·兔子的咖啡冰激琳♡ P's memory ☃·° 私物語．° ｡.ღ･.｡✿.｡

      以上的原著应该是这样的,我只是润色了而已,当然原作者也是我常思思小姐 ,请看原著:我爸爸每天在河上打鱼,他家住在河的南边,我妈妈每天去河边给我洗好吃的,我爸爸看见了我妈妈,觉得我妈妈可漂亮了咧,就对我妈妈喊:我爱你,我妈妈很开心,觉得我爸爸可帅可帅了,还会抓鱼,以后我就鱼吃了,这个爸爸实在厉害的不得了,我妈妈就嫁给了他" 

PS:从小我就爱编故事,这个就是我编给我小学一年级同学的故事,为什么会编与河有关的故事呢?因为爸爸告诉我爷爷祖籍河南,外婆祖籍河北,那么我想我爸爸妈妈一定是在河的南边和北边认识的吧.所以有了以上的故事."  

        当然,我爸爸不是打鱼的,我妈妈也不是村姑,我家住在一个没有河的城市里,小时候不知道受了什么影响,居然能编出这么富有中国农村特色的爱情故事,我实在太有材了.真是太有才了.后来我才知道,我爸爸妈妈从小是隔壁邻居,互相认识,我期待着有什么动人爱情故事发生在他们之间,妈妈告诉我,我爸爸居然想吃她们家养的大黄狗,还带一群小混蛋,计划屠杀我妈妈家的狗吃肉,而且这群小混蛋里居然有我的亲舅舅..我脑袋里马上出现了一副这样的画面,我的爸爸穿着绿军装,留着小胡子,袖子上带着红袖章,手上拿着小红本,耀武扬威的站在我妈妈家门前对我妈妈喊,"小二,快把你们家的大黄狗交出来,要不然我让你好看.....,我倒数3声..3..2...1....,我那可怜的妈妈,泪眼婆娑的求他:"求求你,放过我家大黄吧".我太失望了,太太失望了啊,他还带领小混蛋们抢人家的冰棍,打架....我爸爸小时候居然无恶不做,相比我小时候犯下的罪行,对与他来说,简直就是小巫见大巫.他还打我......太不公平了.太太不公平了.我抗议!!后来我爸爸当兵去了,去了遥远的东北,就用鸿雁飞书传递爱情,有一年夏天,我在家翻箱倒柜,居然发现了他们2人的情书,我很激动,颤抖着手展开已经发黄的信纸,里面有我爸爸给我妈妈的照片,照片的背后写着,"赠于我亲爱的同志",落款也是同志....,信开头也是以同志为称呼,引用了好多毛爷爷语录,什么.....一起战斗,为革命.....,我还以为是毛泽东介绍他们认识的呢,真太没意思了.太太没意思了.我初中收到高中收到的任何一封情书都比这写的动人.谈恋爱关革命什么事情呢?五四青年吗?!后来跟同学聊起这个,才知道,原来大家的爸爸妈妈都是毛泽东介绍认识的,大家都是爸爸妈妈革命的结晶.毛泽东万岁!!~~

         爸爸一直很疼妈妈.爸爸不会大男子主义,家务事也抢着帮妈妈分担,爸爸对我们母女很疼爱,一看到我们就笑呵呵,爸爸会在妈妈煮早餐的时候帮我绑辫子,我那乌黑的大辫子都有3米长呢,每当中学作文题目是<<我最记忆深刻的人>>,一定就有人写我和我的乌黑大辫子.真是自豪啊.哈哈.爸爸喜欢打猎,每次放假,我都会和妈妈还有爸爸的朋友们去很远的森林里打猎,那里有很多种鸟,还有兔子,运气好的时候还有老鹰呢,爸爸的枪法很厉害,曾经一枪打下2只老鹰,表妹的癫痫就是爸爸用鹰肉给治好的,现在表妹已经20 了,15年来一次没有复发过.爸爸懂很多很多的东西,上知天文下知地理,还会一些功夫,爸爸的手也很巧,会做很多很多东西给我,风筝,灯笼,筑模具给我做铝飞机,教我游泳,还教我用猎枪射击.童年的乐趣太多太多了.爸爸陪着我疯,陪着我长大.妈妈是个很爱干净,性格开朗的人,她很爱这个家,除了对我太过于严厉,其他的都很好.我最怕的就是她,不怕别的就怕她罗嗦,妈妈很爱我,从小每天恨不得把我带在身边,所以我童年有很多日子都是在妈妈的实验室里渡过的,爸爸的配电站离妈妈的办公室只有短短的5分钟路程,于是我乐此不疲的在爸爸身边和妈妈身边窜来窜去,爸爸的工作站有很多红红绿绿的灯,还有很多仪表.爸爸有时会画一些我看不懂的图画(电路图).妈妈的实验室很好玩,摆满了大大小小的玻璃小瓶子小罐子,还有一些五颜六色的化学药剂,妈妈手中的玻璃瓶子可以变幻出好多不同颜色的液体,很鲜艳的颜色,那个时候觉得,妈妈就是一个魔术师.妈妈穿着白大褂工作的样子很认真,很神气,小小的我总是会不由自主的仰望着她,她和爸爸一个是我的天,一个是我的地.我幸福的生活在他们之间,每当中午是我最开心的时候,妈妈会带着我去一个大烤箱里拿铁便当盒,盒子是白米饭,白白的米粒整整齐齐.妈妈牵着我去到爸爸的工作站,爸爸买来我喜欢吃的蛋糕还有我爱吃的瘦肉,还有妈妈爱吃的青菜,一家人在爸爸的工作室说说笑笑的吃饭.我觉得饭特别香,菜特别好吃....爸爸说着笑话,妈妈开心的笑着,我听不懂只知道爸爸妈妈都在我身边,我什么都不害怕.

           幼稚园,我最恨就是幼稚园,每天早晨经过幼稚园门口的人,都可以看到一对母女的拉力赛,小的紧紧抓着幼稚园的铁门,大的捉住小的右手,我大声哭喊着"妈妈,求求你了,我不去幼稚园,我求求您了,我宁愿你把我锁在家里",妈妈大喊着:"快点,给我进去,我要去上班了,妈妈上班迟到就不能给你买好吃的了......",对于幼稚园的老同学,他们见怪不怪,看都不看我从我身边自己走进幼稚园,那些新来的,被我吓坏了,他们也哇的哭起来,比我哭的还惨,好象幼稚园里有专吃小孩的东西在等着他们.接着老师出现了,连骗带抓的把我拐了进去,我的妈妈则松了一口好大的气,感激的看者老师,转身快步离开.我的那小心肝都快碎了.我讨厌幼稚园,我不喜欢被人强迫睡觉,强迫上厕所,强迫我吃青菜,强迫我跳舞,强迫我做操......可我不敢反抗,不敢造次,只有夹着尾巴任老师摆布,她们时常帮我梳头,帮我换造型,因为头发长,我人又老实,我就是一个真实版的布娃娃.唯一换来的好处就是可以喝双份的牛奶,多吃几块肉,心理想着爸爸妈妈快点来接我回家.长大之后听我妈妈之前的领导说,我妈妈因为上班迟到,下班早退,被领导批评了很多次.妈妈说是因为太想我,我又不听话,每天拉者我妈妈在幼稚园门口上演一场生死离别.我应该是我们有色幼稚园的一害吧.辛苦我的妈妈了.

         由于我年龄小,刚到5岁(别人6-7岁),我那可怜的爸爸妈妈终于拖关系把我送进了小学(可能幼稚园坚决要除了我这个害虫),从此,我背上了书包,不管风雨吹不怕太阳晒,做起了读书郎.爸爸妈妈带我去买书包,买文具,我还记得我第一个书包哦,是个灰色的,长方型的双肩包,上面有2只熊猫.妈妈说进了学校要乖乖听老师话,和同学搞好关系.我很听话,认真学习,成绩不错,除了数学,我对数学真的很白痴,我不明白学那些方程式干吗?无聊死了,我最喜欢语文,自然,历史了.....老师很喜欢我,直到我打破了人家的头,老师叫来了爸爸妈妈,爸爸妈妈 跟别人的家长道歉,我觉得特别对不起他们,因为我在班上年龄最小,老师也就原谅我了.爸爸妈妈的数学,化学都很好,但是语文特别不好,所以就有心训练我的口才和写作能力,妈妈辅导我写作文,每次老师都在班上当做优秀作文范读,还贴在黑板上让同学欣赏,我的作文上都是老师给的评语还有老师 画的红旗和红花.多亏了妈妈耐心辅导,才能让我在各类演讲和节目主持上崭露头角.谢谢妈妈.

        武术.......爸爸妈妈决定送我去学武术,因为教练看中我手长脚长,就这样我学了4年的武术,打破了3个人的头.学武术好辛苦,每天早晨6点就要到训练基地去训练,因为怕妈妈睡不够,爸爸每天5点钟就做好早餐,然后送我去训练,陪我训练完,送我去学校,然后他就去上班.我训练的时候爸爸就在旁边一直看着,还会指导我的动作.因为压腿没站直,动作不到位,偷懒.教练会拿棍子用力打我,爸爸看在眼里,嘴巴上不说什么,心理却很心疼.训练完,爸爸会帮我揉腿,按摩.一边训斥我不该偷懒.后来由于表姐为了带我出去玩,每天等爸爸走后,就偷偷的用衣服蒙住我的脸带我逃课.爸爸看我也没有心思练了,也就不了了之了.让他老人家失望了.

       其实,我的爸爸妈妈从没强迫我成为什么人,他们只要求我做个好人,做个优秀的人.我想学钢琴,他们买来最好的钢琴,给我请好的老师,我想学唱歌,他们请来老师在家中教我唱歌.我不敢开口,他们一直鼓励我,他们一直都在为我好,妈妈说我是她的命根子,爸爸含蓄一点,爸爸也会在上楼的时候大声喊我"宝宝",我最喜欢爸爸用他那双厚厚的大手抚摩我的头或牵住我的手,那种温暖给于我最大的安全感,让我什么都不会害怕,这种感觉我到现在还有,到现在我还是喜欢爸爸把手放在我的头上,或者和爸爸手牵手.爸爸也是妈妈的靠山,妈妈是很独立的女人,有自己的想法和行动力.这点我很象她,妈妈和我一样或者说更需要爸爸.她爱爸爸,就象爸爸爱她,妈妈很固执,很难接受别人的想法,爸爸会依着她的性格,即使有的时候爸爸是对的,但是爸爸还是要陪着笑脸给妈妈道歉,以前我觉得爸爸不应该道歉,因为他是对的,爸爸不是那么认为,爸爸不在乎谁对谁错,由着妈妈的性子,妈妈爱这个家,爸爸也爱这个家,他们互相深爱对方,就凭这么一点,妈妈再固执爸爸也是可以宠着她,哄着她,爸爸是巨蟹座,是最爱家的星座,爸爸很节省,舍不得买好的衣服好的鞋子.妈妈会毫不犹豫的买给爸爸,在寒冷的冬天给爸爸买最贵的羊毛裤和帽子,和皮靴.爸爸肾结石在武汉住院的时候,妈妈也是没日没夜照顾爸爸,寸步不离,直到爸爸完全康复.

 

           我11岁的那年,六一儿童节.妈妈为了赶回家给我 做好吃的,太匆忙,结果不小心,把后脑勺摔破了,鲜血在手术台上鲜红一片,姑父和奶奶捂住我的眼睛,我嚎啕大哭,那个时候我对死亡没有什么概念,只知道妈妈躺在那里不说话,到处都是血,我好怕妈妈会有事.我不想离开妈妈.医生说要缝合伤口让我们出去,我紧紧扒住手术台不松手,我只想陪在妈妈的身边.爸爸后来赶到医院,抱住我,紧张的在手术室门口走来走去.还好妈妈康复的很好,有时候帮妈妈梳头,看到妈妈头上的伤疤,我真的很想哭.我的妈妈爸爸,是世界上最爱我的人.我好怕将来会失去他们.真的好怕好怕....奶奶的去世,爸爸很难过,看见爸爸哭过一次又一次,妈妈和我也陪着爸爸哭了一次又一次,人死了就再也见不到他了,我终于明白人去了就永远的去了,因此要珍惜每一天和他们在一起的日子.

         

               羡慕爸爸妈妈的恩爱,到现在他们还经常手拉手散步,我们是普通人中的普通家庭,我们的钱不多,但是我们有爱,爱的无怨无悔,爱的逍遥自得,爱的真实.爸爸爱妈妈.妈妈爱爸爸,他们都爱我,我也爱他们,世界上最幸福的我都拥有了."愿得一心人,白首不相离",这句话是我自己对爱情对家庭的想法,如果我结婚,我不会离婚.离婚2字绝对不会发生在我身上,我可以为了我的家庭我的孩子放弃一切.我的爸爸妈妈给了我这么多美好,言传身教.我有一个这样温馨的家庭.我爱我的爸爸妈妈

 

 

      

 

 

 

 

 

明天是我亲爱的妈妈的生日,又不能在她身边,只能在这里说声"生日快乐".

一个多星期都没有自己开车出去了,昨天找不到车钥匙,急的我跟无头苍蝇一样乱翻,四处打电话寻找钥匙,老天都知道我的减肥计划,故意弄丢我的车钥匙,让我顶着马来西亚的烈日在大街上暴走.可我计划中只在晚上在我家门口的花园走走而已,没有"骄阳似火"这个PART.还好我家距离我工作的地点只有5分钟的距离,但是要过3条马路,而我一直都对过马路有种难以克服的恐惧感,昨天硬着头皮过了那3条马路,紧张死了.

晚上MARCUS过来.拿着我那把备用钥匙开了车门,确STAR不了车,他说没电池了,汗~~~~~我电池才换的没半年啊,我检查了车灯,是关着的啊,真奇怪了,车放在那不动电池也会没有,难道有UFO经过发现自己没电了,偷了我的电?!他说车厂的骗我,没给我好的电池,我心烦的狠......什么都听不进,真想找人打架.还有这个车车卡的问题,ROAD TAX也过期了,车卡换不了,RT也更新不了,我快烦死了..........最近某人电话也打不停,认识他7年来也没这样过,可不可以不要烦我,让我自己过好不好!!!!!看别人结婚好羡慕,也想快点结婚,但是随着长大成熟,对婚姻的渴望度竟然与对婚姻的恐惧感成正比,这种恐惧感不如说是对男人的不信任.全天下的男人我只相信我老爸.还是ANNIE嫫嫫聪明,把自己嫁给了上帝.我的智商一惯不如她,要不然怎么还在红尘中一路颠簸呢.

最近真倒霉~~~~~

被一个人拒绝真是令人伤心,被一个国家拒绝就是耻辱!最近姐姐我被新加坡拒绝入境,够丢人吧.....哈!!!!我要不是淑女.我早就揪着那个告诉我新加坡可以落地签的人了,真佩服她一脸的肯定,还说自己去过,我怎么就那么傻呢?!!第一次去新加坡在大使馆签的,这次发癫痫听信他人的话,大妹子,我跟你有仇啊,这样坑我.丢人丢国外去了.我又羞又气.我忍,我告诉你哦,如果换成10年前.你的头又该破了.买机票飞回吉隆坡,发现没飞机了,想坐TAXI,发现居然比机票还贵,再说我也不想当第2个黎明茜,折腾了半天,最后上了一辆印度宝来邬大巴,从司机到众乘客,全是印度人,看者印度MTV中树后躲猫猫的男女主角(对了,哪位大大可以告诉我,为什么印度人的电影歌曲都离不开"树"和"躲猫猫"?请大大们赐教),听着印度话  "啊呖呖,咭戛戛",闻者印度的咖喱味道

小妖回国,接着臭老高也走了.就剩我一个人了,莫名其妙的又生病了,好想家,想妈妈想爸爸,想姥姥想小姨.想一个人.头已经晕了3天了,难受的要死掉了,PANadol一点用都没有.睡又睡不着,头又晕沉沉,更可恶的是,我必须早起做工,现在才发现老高真伟大.祈祷老高早点回来.我祈祷老高,你的VISA一定要早下来.我好解脱.

等会有客户要来,我要打起12分的精神,SUPERWOMEN.

我想回家了,好累哦........家.家,家,家,家,我的港湾.我的避难所.

前天不小心测出自己有轻度抑郁症,一点也不吃惊,一直以为是中度抑郁,结果比预想的好.不用照那该死的灯.

现在工作的速度缓慢了很多,没从前那么有斗志了,感情真的可以影响斗志,毫无疑问的影响到我,我应该是那种婚后可以放弃事业的女人.至少有这种苗头了.

最近抽了3只烟,但是酒还是不沾的,因为醉后居然比不醉还清醒,以前最讨厌女生抽烟,最讨厌那种漫不经心,轻佻的样子,自己拿起烟点燃,才知道其实那也是一种寂寞的感觉.昨天跟星星提起,我真害怕朋友都离开这里,我怎么办?有委屈跟谁说去,其实我受了委屈心理难受我都很少给人家知道,知道又能怎么样,无非又多了些饭后谈资.我在想小时候看过的故事,挖个洞在地上,然后趴在地上对着洞说,我是不是可以尝试一下呢?要是别人看见了一定以为我BT.

要去CLUBING 了,准备出发,回来续写

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你知不知到我在想什么呢?你这个傻瓜,如果世界上有读心术,我真希望有个人能够把我的心读出来,你是不关心还是太放心?

 第二届马来西亚中国留学生形象大使大赛

由马来西亚中国留学生联合会主办，东帝教育文化有限公司协办的第二届马来西亚中国留学生形象大使大赛于2005年12月13日在灵市希尔顿酒店胜利落下帷幕。 第二届马来西亚中国留学生形象大使冠军常思思的傣族舞蹈 　　伯乐学院学生常思思荣获冠军，为在马来西亚的中国留学生塑造更积极、更健康的良好形象。出席的特别贵宾包括马来西亚高等教育部副部长拿督翁诗杰，马华公共服务及投诉部主任拿督张天赐，中国留学生联合会法律顾问拿督汤木律师，天聚环亚文化传播有限公司副总经理李礼，中国留学生联合会会长、东帝教育文化有限公司执行董事黄斌等。 　　参加本届形象大使大赛共有35名来自不同学院的中国佳丽代表，共有19名佳丽参加了在灵市希尔顿酒店举行的决赛。在众多佳丽之中，全程表现最为优秀的常思思顺利脱颖而出，技压全场，每一个环节的表演都给现场来宾们带来连串的惊喜，无论是在便装、旗袍以及才艺表演环节。尤其是常思思在最高难度的回答环节中被抽中回答马中两国近日来闹得风风雨雨的敏感问题的看法时淡定的表示，其实看了报章的报导令身为中国人的她的确感到非常气愤不已，但是当她了解到大马政府和民间团体不断寻求解决方案的时候，她认为有必要邀请大马人前往中国旅行来促进双边的了解，常思思机智与巧妙的回答赢得如雷的掌声，同时也赢取评判的加分。 马来西亚中国留学生联合会会长、东帝教育文化有限公司执行董事黄斌对参赛的佳丽们精彩表现表示祝贺，同时对马来西亚政府、企事业单位和各大院校的支持表示感谢。天聚环亚文化传播有限公司副总经理李礼代表主要赞助商和协办单位为获奖佳丽奖。

压缩~~~~SAVED~~~~HIDING~~~~~忍不住再次打开,就这一次,最后一次.LAODING....

CRYING............

SAVING..........

OVER

 

 

再见了,那些有关你的那些故事

 

 

 

剧组的戏拍完了,<<独家追辑>>也在NTV7上映了,那天跟YVONNE 通电话,她让我看NTV7,我们的戏,看到片尾,制片助理出现的是我的名字,我有点兴奋,然后有点后悔,很惆怅........,大家都离开了,可恶的我也没有坚持下来,有点瞧不起自己,庆功宴也结束了,老大SAM也走了,这个可恶的小老头,当初脾气那么差,现在我心中一直清楚,我是喜欢他的,他教给我不少东西,包括有一阵子 继承了他的"毒舌",分别的那天晚上,老大在我们合影完毕之后,在我耳边对我说"对不起,之前我脾气不好,老是骂你,不要生我的气",嘿嘿,可爱的老大,我发誓我不会一直记者你的不好,因为是你的不好,到最后让我感觉到你真的很好,以后我要是还在混这一行,希望我们还有机会重逢,你这个嘴硬心软的黑老大.

真的很不舍得大家,好姐妹YVONNE,UNCLE PARTIC,月欢,ALLIAN.....CREW组的帅哥们,服装ELAINE,爱美丽,道具的ELAINE..........没有分离就没有下次的相聚.期待着重逢.

 

 

农历新年要到了．小女子要回到祖国母亲的怀抱中了．各位看客，不要嫉妒额～

妈妈说家里下大雪了，我很是兴奋，想起从前穿着厚厚的大衣，带着爸爸送的咖啡猫的耳罩，站在家门前望着白雪茫茫的大地，不舍得迈出一步，生怕自己破坏了着冰清玉洁的世界．最后小心翼翼的迈出脚步，我喜欢下雪和下雨的时候，空气中少少的带着一丝哀愁，总能在刹那间想起生活的瞬间，谁说射手座天生乐观，其实我也会象林妹妹那般多愁善感，偶尔爱哭，偶尔爱笑．我也不知道为什么在这样的天气，能快速的练好一首曲子，一种奇妙的感觉．

明天还要拍戏，小小的角色还要在那呆上一整天，还好我象小猫一样在片场里找到了一个属于我自己的小小空间，一张沙发，偷偷的趁空闲懒懒的躺在上面小睡一番．

前天的旗袍是短了点．叉也是高了点，搞的人家问我有没有穿小可爱．Ｐ类～～～我当然有穿啊，哼～～～臭小子．

 

 

生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。
所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美，我们才会去苦苦追寻；因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。可是，其实感情不能贪心， “如果有谁认为有十全十美的爱情，他不是诗人，就是白痴。”所以，不要求爱的完美，只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情，才是正确的感情态度。
即使当它真的千疮百孔的时候，也不要刻意挽留，因为每段感情开始的时候都有他存在的理由，结束时也有他结束的必然。写出这句话时，又想到了《东邪西毒》中，黄药师那句经典的台词：当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记 .
     拼命忘记的却忘不了,不该陷进去的又抽不出心思,叹造化弄人.不想成为红玫瑰又偏偏成为心中的红玫瑰,性格不是如此,又变成如此多情,从不屑一顾转成依依不舍.人就是这么

1 于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:"噢,你也在这里?

张爱玲有那么多的小说，我却觉得《爱》最有意味。没有华丽的辞藻，没有刻意的修饰，也没有曲折的情节，但是那轻轻地一句“噢，你也在这里？”却又代表了所有--所有的开始，所有的结局，和所有的人生……

爱情在动静之间：缘分在聚散之间。如果说爱情是源源不断的小溪，缘分则是偶尔投到溪水中荡起阵阵涟漪的石子。如果说爱情是一道美丽的风景。缘分则是偶尔光顾的浪迹四方的旅人，有缘人自会发现，无缘者任他寻千百度也会错过。

你刚巧赶上了吗？

2 遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。

中毒里，洁尘说：所有的爱情里面都有卑微，份量不一而已！因为爱上一个人、在乎一个人，就有妥协，妥协自然就有卑微的感觉。在对等的情感关系中，这种卑微是相互的，是男女双方对一份情感的努力和付出。

可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。当你爱的更多，付出更多的时候，你自己都会发觉自己的卑微！

3 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

也许爱玲就是这样子的，她之于胡兰成，不过就是怀着一颗慈悲的心去对待，所以才会有这么多的容忍，只是，我不知道因她的慈悲，她是否就真的拥有了所想得到的爱情？爱情不是一种宽容，更不是一种容忍。爱情是绝对的自私、绝对的拔扈、绝对不容一粒沙子的。

只是女人天性的柔弱，注意她们的爱情掺和了太多的纵容和被纵容的成份。回头看看，所有学不会慈悲的女人一个个走了。红楼梦里的林黛玉就是这样死的，夺走她生命的是心病，是她的计较。而只有慈悲的女人，依旧会在爱情的殿堂里做自欺欺人的梦。

4 我们再也回不去了!

缘分依旧，而情已不再。这是失散了十几年的恋人顾曼桢与沈世钧，别后重逢时说的最动人最素朴，也最凄艳的一句话！人世的苍凉，全括在了其中。这也该张爱玲小说个性的极致处：一句话，几个字，足以引出世间的万千苦辣，肝肠寸断却仍不能言说的酸楚。

是的，回不去了，回不去了！因为他们之间隔着涛涛不尽的似水光阴。涛涛不尽的似水光阴。一段感情延续了十五年，一次等待也已经有了十五年。十五年，已经足够一场轰轰烈烈的爱，尘埃落定。

问世间，有多少爱可以重来？请珍惜眼前人。

5 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

这是张爱玲书里那段对男人最写实精辟的描写，虽然我是男人，也不得不佩服她可以将男人的心理描写的如此透彻！

男人初始时，大多是喜欢淡雅清丽的白玫瑰，皎洁的清香，象是冰凉的高山之雪，值得付出一生的代价，求得在这冰凉水流中的沉沦。

然而,在度过如醉如痴欣喜若狂之后，男人渐渐变的不满足。他开始想要一个快乐的艳丽梦幻，妖娆的浓艳，摇曳在月的黄昏。红色的玫瑰，芳香弥散，辛辣魅惑。

其实，女人的美，从来蕴涵着千个面目，不是每个人都可以看到它。在一个足够聪明的男子面前，它会展露给你世上最微妙的色彩。彼刻，纯白艳红，呈现另番甜美的面貌。那样曼妙的花朵，需要刻骨的爱怜，聪慧的温情，才可以灌溉。

每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会令他爱的女子越来越美，即便是星光一样寒冷的白色花朵，也同时可以娇媚地盛放风情。

可惜世间，懂得爱的男子实在是太少！在男人心里真正完美的女人，总是随着时间，阅历的变化，不断地变化着！你永远达不到的。所以，不管是红玫瑰，还是白玫瑰，都永远有不能让人满足的遗憾和欠缺，所以男人总是永远地渴望别的玫瑰媚惑的来临。

6 回忆永远是惆怅的! 愉快的使人觉得,可惜已经完了;不愉快的,想起来还是伤心。

这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到!

因为，你以为日子既然这样一天一天过来。当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永远分开了。

于是，只能独自呼唤你的名字。在冬夜里取暖，空守一份寂寞，也是独处时淡淡地回味。想你的时候，把你的名字写在手心。摊开的是思念，紧握的是幸福。

在心痛时疗伤,静静的品味一份孤独，也是遥望时浓浓地陶醉。牵挂的夜晚，把你的名字挂在窗前，凝视的是温情，感怀的是甜蜜。

7 .生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。

所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美，我们才会去苦苦追寻；因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。可是，其实感情不能贪心， “如果有谁认为有十全十美的爱情，他不是诗人，就是白痴。”所以，不要求爱的完美，只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情，才是正确的感情态度。

即使当它真的千疮百孔的时候，也不要刻意挽留，因为每段感情开始的时候都有他存在的理由，结束时也有他结束的必然。写出这句话时，又想到了《东邪西毒》中，黄药师那句经典的台词：当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记

以前不知出处，总觉得这话精辟，也只有她这样锦心绣口的女人才能道得出来。虽然公布于世的她的感情只几桩，但她却象是个老于世故的人，娓娓说出这样一句话，直让人感叹。现在终于知道了，这句话出于短篇小说《留情》!

8 日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好象是指顾间的事。可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。

前者因了岁月沧海，洞悉。后者因了岁月荣华，天真。

夫妻原来都是极相爱的人，才有勇气决定共度一生，但三年五年，十年八年，总会腻的，不分手也只是如亲人一样生活在一起。可如果是亲人，又何必再做夫妻呢？你没有答案，我也没有。同样张爱玲没有。

小时候乐听童话，以为王子和灰姑娘走上红地毯，一切都美满了。故事的美好，在与人为的停驻了时间，有意识忽略之后几十年的人生岁月。长大后，发现上当了。童话是美好的，现实是残酷的。张爱玲以旁观之清的凛然姿态，告诉我们，生命被无休止的琐事填充，像一袭华美的袍，上面爬满了无数憎恨的虱子。

9 爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。

张爱玲在自己23岁的时候曾经如痴如醉地爱上一个38岁的男人——胡兰成。他是个有妻室的人，且是个地地道道的汉奸。

我相信对于胡兰成的品性、为人、政治立场，张爱玲自然是十分清楚的，可是她却没有办法不让自己陷入与胡的那场爱情深渊，也是她一生痛苦的深渊。恋爱的女人是管不住自己的，就仿佛吸烟的人明知吸烟有害照样吞云吐雾一样。

所以说，爱情是盲目的，没有什么值不值得的问题。当你爱上一个人的时候，你还会理性的思考吗？如果是，那只能说明这不是爱情！

10 女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外!

而男人若爱上一个女人，如发现了自己一直寻找的光环!光环的美丽让他陶醉其中,他为她献出了很多的温柔,女人被男人的温柔所感,义无返顾的把自己献给了男人,终于这个光环紧紧的套在自己的身上,.....

时光漫漫的流逝了去,光环慢慢的变的灰暗,男人的脸也渐显些苍老,在光环的陪伴下,男人也渐成熟了读懂了很多世事!可是同时他也感觉到女人老了，失却了往日的光华!

好男人:他懂得女人的光华以紧紧的溶进了自己的生命!是女人的幸运!

坏男人:他会厌倦，很轻易的把光环从自己身上剥离，然后抛弃!是女人的不幸

这段话说的如此的形象和具体，一直被我所记住。多余的话，我不想说了，只想问：你被光环套住了吗？ 

<<一个在北京街头行乞的小姑娘杨丹之死>>,.看过后,那个地方~~~一个生活了2年的地方,故事的主人公一家人就生活在那个县附近的村.真的很穷.想起以前挥霍的生活,就感到可耻.是的,很多人信佛,我也很信佛,每次回国我都会上香拜佛.佛讲因果报应,轮回投胎.多做善事.

   因果报应我相信,而且是很相信,所以做完善事,心理很放松.记得与一个高僧见过面,谈过一次话,说我是有缘之人,随即给了佛卡一张,经书一本,了凡四训,相信这个故事,信佛人都知,佛说命运天注定,并非不可改之,多行善;便可改命.了凡就是一个列子.那次去一个千年古刹,一位僧人把我引导一个师傅前,师傅把我的一生说了一遍,让我今后记清他说的话,依稀记得文昌,官运,偏财多过正财,(详细的就不多说了)以及将来不能去南方工作的事情.东方是最适合我的.虔诚的听完后,才有知情人告之,这位大师很少开口,那年他之为3个人算过命,其中一人是中央的一位XX官员,还有一个是一个知名演员,然后就是我这个傻忽忽的凡人女子了.大师说的,都是记得的了,注意的还是得注意,多多行善.

    想找一个佛教的组织,参与布施,帮助他人.

      计划读H&T的我最后选择了MASS COMM.接着上课一个星期后，因为根本不知道老师在讲什么．Ｈ＆Ｔ的主管要求转系，被自己的好胜心给阻止了，Ｈ＆Ｔ没什么前途，人才又多，读那个干吗．咱还有中国中级导游证还在全省都拿过奖的呢，酒店和旅游的关系密不可分，旅游可是爹啊．

　　　第一个学期(1月---3月,2006)３个月，除了一些基本的课，其他每天都在四个小时的写作课中度过．一篇作业１７页，从下午４点写到凌晨４点．现在回忆过去，可以轻飘飘的带过，可当时可是含者眼泪写的哦．考试之前,哭着跟妈妈打电话......呵呵，血泪史啊！说到这里，我到是很佩服姗姗的，起早摸黑的学习努力，不懂的全部要搞懂，书上写满了翻译过来的中文．老师ＯＦＦＩＣＥ天天见到她的身影,能够如此努力的留学生不多,对她...除了佩服就是佩服!

       哭着结束了第一个学期,过年了.妈妈和BF的妈妈专程过来陪我们过年.还有心仪的阿姨.妈妈在的日子突然觉得每天都是那么快乐,还记得小时候对妈妈爸爸说,自己永不嫁人.最后还是找了BF.那个年,整幢屋都充满了快乐和幸福.现在回头看照片,知道想念是什么.我爱我的家人,发誓要给他们最好的,就象他们对我的爱永远不会改变,永远对不懂事的我宽容疼爱.

     第2个学期(Mar-july,2006)狠狠的学习,Public speakinG 每天都要做PRESENTATION,写6页多的提纲.日子自然过的不好.每门都要考B.于是就狠狠的拿了B+.妈妈收到学校寄的成绩单,很开心.妈妈开心我也开心,还有我那可爱的爸爸!我有这个世界上最幸福的家庭.

     第3个学期(Aug-Dec,2006),正在进行中.最大的难题就是NEWS WRITTING,老师是个GUY,很婆妈.只能对自己说争气,加油.

     2008年的3月,我会在那个时候完成实习,好期待那个时刻.今天,跟我一起进专业的同学(H&T).已经开始6个的实习期了.快点吧!让我赶快脱离苦海吧.

       我不喜欢将心事透露给别人,好象那种所有事情都自己扛,辛苦辛苦,真辛苦,我的确找不到可以帮我分担所有烦恼的人,我对人心后天都有种排斥感,初中时候被朋友出卖的感觉现在有,又恨又怕,所以我很小心很谨慎-------后遗症.小时侯家里管教的很严,可是自己性野,总是恨恨的想,如果我当时投胎时跑的快一些,我肯定是个男孩子,因为妈妈隔壁的产妇生的是儿子,只比我早出生几分钟,后来这个臭小子成了我隔壁班的同学,我们家也住的很近.我很记仇的,因为他"跑的快",所以强占了我的男儿身!!!17年后中学毕业的暑假我才跟他说了几句话!呵呵~~~如果我用他的身体,肯定比他现在帅很多,至少可以把长的象我这样的女生追到手吧,嘿嘿.

      在这里爆个自己的隐私,呵呵.. 我小学暑假每天打赤膊,穿短裤和一群孩子偷红薯,偷人家农民伯伯的番茄,拿玩具枪和男生打仗,偶打破过3个男生的头,列个表格吧.名字就代过了,

          

案发时间:                   受害者                      受伤程度                         纠纷详情

 

小学一年级                平头勇                        轻微脑震荡                      春游非要和我牵手一起走.向老师反对无效,于是痛下杀

                                                                                                手          把他推倒在地          

 小学5年纪                我家楼上的楞头青            耳朵裂了,缝了3针             居然拿雪球打我,这小子吃多了,不小心失手将雪铲给扔                                                                                              他脑门上了

 

初3                         后排男生                     头部受伤,缝了2针               故意挑衅,后来才知道,他暗恋我很久,只是方法错误

 

初3                          一对姐妹花                   看不见的地方应该受伤了       我一个打她们2个,没吃亏.她们两个居然敢

                                                                                                  挑衅我好朋友!活够了啊

高2                           曾经的朋友                 脸肿了                             为了朋友也为自己(此次比武也奠定了我的地位,哈哈)

 

       最后我要说的是,我是好学生好孩子哦,成绩不错,老师喜欢,学生会干部!!我们学校可是重点高中列!前3次做案,俺家赔医药费,赔旺旺雪饼,罐头,补品.....一大堆呢,总结教训得知,打架要小心,尽量不要打进医院......让爸爸妈妈破财是件不好滴事情.

                                

种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完，她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了，那个学院会为你提供全额奖学金的。” 　　傍晚，我打电话告诉欣，说学院里有事，不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜，在琳下塌的宾馆里，我拥着琳的胴体再次与琳缠绵时，竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。 　　我思考着下一步的打算：是和琳飞到德国在那里过着富足的生活，还是留在国内与欣过着平淡的日子？琳已与那个德国老男人离了婚，也得到了一大笔财产。 　　第二天回到欣的家里，欣很欣喜地拥着我说，“你昨夜去了哪儿，我给你打了好几遍电话你也不接，担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来，是我最爱吃的酸菜馅饺子。 　　“欣，我想和你说件事儿。”“呵，说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国，那儿的有一个学院给我寄来邀请函了，请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。 　　“康儿，这是好事儿啊。嗯，去那儿可不可以带家属，我也去。”在欣的眼里，我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她，她连忙伸伸舌头，说是和我闹着玩儿的。 　　“康儿，我也有一件重要的事儿想告诉你。”欣脸上全是红晕。“什么事儿？”我问。“我怀孕了。”欣低着头，象所有幸福的女人那样羞涩，苍白的脸上又飞起了红晕。 　　“你想怎么办？”她的话好象是一阵晴天霹雳完全把我震惊了，好长时间才缓过来劲儿。 　　“我想把他生下来，我想有个属于我们两人的孩子。” 　　“打了吧，去德国不知道什么时候才能回来。学院规定，结过婚的不能去。”我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。“结了婚怎么就不能去了？”她问，声音有些颤抖。 　　之后欣再也没有说话，默默地吃饭，默默地收拾完碗筷，象以往那样把我的袜子洗净，晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。 　　“欣，别难过了，要不我就不去了。”看到欣无声的哭泣，我心里很难受，竭力想安慰她，却又找不到理由。 　　“为什么？怎么又不去了？”欣抬起头问我。“嗯，是这样……，”我继续搜集着理由，编排着谎言。“那个学校不提供奖学金，嗯，所以我就去不了了。”我撒着谎说。“你是说，去那儿没有学费就不去了？”欣问。“嗯。”我想先把欣安慰住，把结婚手续解除了，然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。 　　第二天起床后，我发现欣的眼睛红红的，有点肿。她一夜没有睡。 　　我告诉欣，“这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办，再办办护照什么的，很需要时间的。”欣微笑着说，“好呀，你办你的事儿吧，我们办手续时我给你打电话呵。” 　　与欣解除婚姻的手续办得相当的快，不到五分钟。从婚姻登记站出来时，天还下着雪。这几天，沈阳总是下雪。在我转身想离去时，欣的眼泪一下子又流了出来，可她依然微笑着。雪花落在她脸上，落在鼻子上，当我想为她拂落时，却又融化成水滴流了下来。“咱们去那坐一下吧。”她说。 　　婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅，里面没有人，只有几个服务生侍立在门口。咖啡厅里流淌着舒缓忧伤的音乐，我坐在那里看欣呷着咖啡，找不出安慰她理由。从领结婚证到解除婚姻关系，仅仅两个星期。欣就明显消瘦了，脸更黄了。 　　“你什么时候去德国，我送你。”欣先开口了。“还不一定呢。签证没下来。”其时飞德国的机票早已买好了，就在我的裤袋里，我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走，会更难过。 “你去那儿，人生地不熟的，自己要照顾自己呵。有事儿时，给我来电话。” 欣的眼泪又流了下来。 嗯。” 我应道，又是一阵沉默。“本来见到你后，我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师，还是博士。我却是一个工厂的技术员，咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你，崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚，那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了，可现在……”欣缓缓地说。“你去吧，去那儿也就三四年。我等你，回来后咱再领结婚证，再结婚也行呵。那时你还要我吗？”她问。我心痛得厉害，点了点头。“这儿有一万美金，你拿去当学> 费吧。” 欣从包里取出一捆绿绿的钞票。 　　“你怎么会有这么多钱？”我感到很惊讶。“这是我妈给我的。”“你妈连工作也没有，怎么能有钱？”我急切地问。“我爸留下的，我爸可是一个工程师呀。”我无语心里很是酸楚，正是这一万美金，让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的，机票是琳买，我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作，有足够的钱供我去上学。 　　一边是我深爱的琳，一边是深爱我的欣，站在这两种爱情的中间，让我左右为难。爱欣吗？不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉，弥补伤口的胶水。我想告诉欣，欣你别傻了，我不爱你。但我不能这么说，这样只能增加她的痛苦，还不如给她留下一丝的梦想，让她用不可能实现的梦想来安慰自己。 　　离开还是留下？在苦苦权衡了两天后，我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她，并告诉她真相，让她不要在这儿傻等，那样对她不公。 　　当我敲开欣家那个不太大的小屋时，一个陌生的男人探出头来，让我吃了一惊。“欣呢？”我问。“她搬走了，她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。” 　　“她搬哪了？”我急切地问。“嗯，好象是搬到她们工厂的那边儿去了。”我在她工厂旁边的小区里，见人就问，“这儿是不是有一家新搬来的？有个姑娘叫欣。 “ 终于，在一个胡同最深处的小院门口，看到了欣的母亲。她正在那生煤炉子，烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪，问我“康儿，你不是去德国了？” 　　屋里很小也很冷，窗户还没糊好，四处还透着风。“伯母，您咋搬到这儿来了？”我问。“哎，还不是要给你凑学费，把房子卖了。”“那钱不是伯父留下来的？”“他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱？” 　　刹时，我闷坐在那儿，心疼得厉害。当一个女人为你付出所有，痴心地爱着你时，你却残酷地告诉她，我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。 　　欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说，“欣，我不去德国了。咱们结婚吧，现在就结。”一句话让欣的眼泪“哗“地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。 　“康儿，你去吧，一切我全知道了，今天琳见了我。这是她给我的钱，你还给她。我不需要钱-----。”说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿，“康儿，你知道我爱你，我不要钱呵-------。”欣哭着说了好久，她情绪平静了些，又说，“康儿，我知道你不爱我，就是和我结了婚，你也会离开我的。别再傻了，快走吧。琳是个好女孩儿，你要好好对她。” 欣的脸上依然在笑着，但泪水却不断的流下来。 　　当飞机离开机场时，我俯瞰沈阳的夜空，眼泪也“哗“地流了下来。不为别的，是为那个我不爱的而她却爱我的女人-----欣。 　　在德国我上了一年的学后，就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司，我在那儿主管技术，她抓经营。由于她出色的组织和管理能力，使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年，公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐，我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样？她成家了吗？她有爱她的男人了吗？ 　　六年来，当我将十万美金一次次地寄给欣时，却一次次地被退回。回执说，查无此人。 　　六年来，我一直在想着欣，欣是不是下岗了？她们那个工厂形势一直不太好，在我离开沈阳时，他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长，没有力气，身体瘦弱单薄，这样一个软弱的女人该怎样生存？ 　　六年来，我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了，却再也没看到欣。有人说，她去了外地，也有人说，她母亲死后，她靠捡破烂为生；更有人说，她站在街边成了“小姐”。 　　我无比地痛恨自己，因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她，但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时，却依然微笑着，变卖了房子为他筹集学费。 　　当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时，听到一个小姑娘稚声稚气地问，“叔叔，你要包子吗？酸菜馅的，五毛钱一个。”我忙蹲下抱住她，说，“要，在哪儿？”“那儿，”小姑娘手指的方向，一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。 　　我的心剧烈地一阵剧颤，那不是欣儿吗？当我双手颤抖地牢牢地抓住她时，她一阵惊愕。然后，泪水象断了线的珠子不断落下，接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。 　　“妈妈，你为什么哭了？”小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。“小姑娘，叫什么名字？你爸爸呢？”为了掩饰自己的感情，借抱小姑娘的时候，我偷偷将眼角的泪水拭净。 　　“念康，我叫念康。我没有爸爸，我爸爸去国外了。”啊，这一句话又把我的心击碎了。我知道，这一辈子，再也没人能够原谅我了，包括我自己。DIV>

可以躲过的是你，不可以逃避的是我自己，所以我们都要去面对。收拾好一切，让我离开。过去的都好，未来面对的都好。我不回会头

 

亲爱的多乐:

     妈眯留者泪写下这篇日志,妈眯心理都是忏悔,原谅我,我的宝贝.

    多乐2个星期前跟着我回到家里,瞪着无辜的眼睛打量这新的环境,新的小屋,新的食盆,新的玩具,还有新的爸爸妈妈,你的天真可爱,妈妈总是忍不住想亲你抱你,晚上怕你冷怕你孤单,把你抱上床,者你睡觉,你知道妈妈有多爱你吗?如果妈妈有了真正的孩子,妈妈还是这样对他的,而你,妈妈见到你,把你带回来,就是把你当成了自己的BABY.

    多乐,因为你还太小,疫苗还没有打完,我们不敢带你去看外面的世界,我们只把你放在我们的身边.你也许都不知道外面的世界有多美妙,你还没有认识更多的小伙伴,还不知道,在门口的那个大花园里,你可以尽情的奔跑,妈妈愿意你在泥浆里打滚,愿意为你洗个热水澡在和你一起在床上滚来滚去.妈妈在不批评你偷吃小白姐姐的狗食.只要你健康的回到家里,妈妈什么都答应你.

    妈妈昨天晚上哭了一整晚.就是害怕你会不要妈妈去天堂.妈妈自从你去了医院住院,妈妈都在祈祷,如果可以的话,妈妈愿意用自己的寿命换取你的,真的,我的宝贝,妈妈好痛苦好难受...........

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